[說說] 土勻

最暢快的莫過是，下雨天窩在宿舍（靠窗的位置）聽純音樂看書。
因為預借制度，我臨時更動閱讀計畫，
於是今天看了《惡女書》。
想起妳，以及那爆炸性的消息。
心情其實很複雜，我不能佯裝對這件事一無所知。更嚴格地說來，說不定還是最早知道的少數幾人之一，就算妳後來什麼都不說，而我也不再問了，但依然有跡可循。
我猜想妳或許不是完全開心的。完成某件事的同時，勢必將開啟新的難題，妳不是沒有心思的人，不可能因此就高枕無憂，總會思考往後撕扯不安忐忑的無數次小戰爭。
但至少在昨天，妳是開心的。

我不曉得該從何說起，關於上週末那句“是誰啊？”，以及妳一股腦兒傾洩而出的埋怨。如果妳能覺察我忙得連接電話的縫隙也沒有，還會不會樣這樣盛氣凌人地、用半酸半苦的話語責備，一個用最悲哀的方式填補寂寥的人？對於妳，我向來是容忍得多了，甚至遠超出對其他人的限度，而我清楚妳不值得。妳不會發現，更不會因此對誰感激。

多少次我為了妳生氣又洩氣。

妳說要來。我二話不說，一手張羅交通食宿玩樂，將瑣事全盤扛起，懷著滿滿意欲。妳僅是帶著最簡便的行李出門，沒有想法沒有概念沒有計畫。那些看似是自由行的隨興行程，其實都經過縝密推演，而妳不會知道。
妳全心只有她，就算我說了再多做了再多，更動搬移延期或者取消，那些我覺得感動天地的犧牲，妳從不屑一顧。她在哪裡？我不置可否。

淡水又濕又冷又無趣，妳恨不得插翅飛去。

我捧上大筆鈔票也只是徒增銅臭，是啊多俗氣多乏味，妳要人家吝嗇剝下的殘灰碎屑，湊不成一小塊，也不要我完整真實的情感。
終究是什麼也不剩，在我用力掏盡僅存的關愛後，妳撣掉台北深夜的街巷菸味，跳上車就回到熟悉溫暖的舊鄉，空手來空手走，一路呵護她少得可憐的施捨。
妳的雙眼太小太細，裡頭容不下她以外的人。

每次見面，我多麼希望能與妳多談一些，關於音樂關於文學關於我們之間，卻只是漸漸發現，沒什麼比她更能引起妳開口的興致，不管我多麼不願觸及。又該如何呢？空洞只會日漸擴大，任憑語帶保留趁虛而入，直到我倆再無話可說、直到妳寧可擁抱冰冷沉默。

妳是那麼渴望靠近，丟下所有在所不惜。

於是妳們連袂出席，無視我與其他雙尷尬不已的視線，恍若無人地自顧自欣喜。我不禁想問，那麼聚首的意義又在哪裡？何必如此刻意赤裸揭露，倘若妳心底已沒有我的位置。
我雖傻得可以，可離開的時候比誰都決絕，早看出妳的假意挽留，所以更能適時地退場，毫不戀棧啊。

我只能恭喜，但並不為妳感到高興。

其實從頭到尾都很明白，只是稍作計算便明得失，是我太執著金斧頭銀斧頭的寓言，忽視數以百計的無效投擲，將自己妥當地蒙在鼓裡，進行最殘忍的自欺把戲。現在一切都清楚了，我不用再嘗試登入誰的世界，授權碼分先來後到，妳也從不為我停留，此後依然。

早就擺在那兒的事實，現在才看到而已，竊喜還不算太遲。

祝福妳，蝸居黏膩窒熱的南。